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和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！ !
和老婆边走边聊，说到以后生宝宝的问题。老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么，她可怜巴巴的说，其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她。她说，如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我。女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊：我随我爸平胸！！~~
老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！
刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩 人兄妹…现在都大二快完了…
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……
下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
我问：“好喝么？”
“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一 圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！
这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”
去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话 ＸＸＸ（省会名字）可差劲了 满大街的小偷... 然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事 情去了 结果晚上他打电话给我说 是因为手机被抢走了...
我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康。
我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！
有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了
小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的**，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！
FML=Fuck My Life，爆笑囧人囧事集:
昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。FML
今天，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”...FML
坦白地说，我有点大女人主义，时常在男友面前装成熟。昨天，与男友一同乘车，当时我正在埋头翻包包，售票员走过来卖票，对我男友云：到哪儿？是和这个小朋友一起的么？男友正纳闷，我抬头一看，售票员正关切的看着我！！下车后，男友阴笑不止，从此，他开始叫我~小朋友！~~FML！
昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..网友豁然状~FML！！！
上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”--------FML
和gf激情地倒在床上，突然接到一朋友电话，质问为啥给他拨了那么多次电话但每次都不说话的，于是，杯具地发现手机被压到了，自动拨号n次，发誓以后再也不要用滑盖手机。而且还纠结朋友有没有听到什么不该听到的。FML
晚上跟心仪的女孩通电话，她哭的梨花带雨的说跟男朋友分手了现在好痛苦~放下电话就奔出去买了机票，在机场呆了一夜第二天一早从北京飞到无锡，又转火车到苏州~中午赶到苏州她住的酒店后，还没进门就看到了她跟她男朋友手牵手走进酒店的画面~FML
周6去崇明，从中午一直喝到晚上，午夜回旅馆睡觉，一哥们硬要挤一张床，算鸟算鸟，挤就挤吧。刚睡下5分钟，那哥们忽然来一句“肛X吗？”。顿时吐出3两血。小心翼翼护住菊花，煎熬到天亮。半夜中间那厮还吐了两次，就吐在床上。。。
“我喜欢你，你喜欢我吗？”
“喜欢”
“我们谈恋爱吧”
“不行”
“为什么？”
“我老公会揍我的”
“..............!”
昨天晚上和GF在床上激情一夜，早上GF尖叫，我爬起来看到床单上一篇落红，当时心想“早不是第一次了，怎么还有”然后就悲惨的发现自己的DD破皮了，那些“落红”是我的。。。。。FML！
今天跟一暗恋很久的MM表白，结果对方答：我准备孤独终老了！ FML。。。
上了大学以后，发现不逃课的学生不是好学生，于是开始学着逃课。星期一上午四节，上了三节以后逃，第四节被点；星期三下午三节，那老师喜欢第三节点名，于是自作聪明第三节去，第二节点了名；星期五上午两节，那老师在我去的那几次课都没有点过，决定逃课，结果被点到回答问题；星期五下午第一节就点名，第二节逃课，由于逃的人数太多，老师下课前重点。星期六辅导员找我谈话！FML
今天去健身房。坐凳子上换衣服的时候，背后传来一个声音“老同志，我的衣服是不是在你包下面？”我连忙把包拎起来，让他拿走了他的衣服。这时，我回头看了一眼，他是个白发苍苍的老头，而我，头发全黑，才23岁...fml
今天突然心血来潮问BF：你现在又帅又多金，单位的美女们向你发起桃花攻势怎么办？BF坚定地看着我说：放心，宝贝，我肯定稳若泰山，丝毫不为所动！在我一脸幸福状时，BF又小声嘟囔了一句：欢迎各位MM前来登山……FML！
大学的时候，想喝牛奶，往杯子里倒奶粉，却忘记打开水，见一同班女孩提着开水瓶路过，就兴奋地拿着杯子冲上去说：“XX同学，我要喝奶！”FML
那天早上上班,看见一个GG从口袋里翻出手机来看时间,FML
居然是个空调遥控器!
上补习班的时候暗恋一帅哥，知道他每晚上课的座位，晚上早早去占座，坐前面的他的朋友告诉我不要坐在他后面，我没听的他的，硬是听了2堂课，差点没被他的屁熏死，后来才知道他的朋友那天肠胃不好，一直放屁，更倒霉的是，直到放学我才知道帅哥请假没来。FML
我一女同学怀孕了，确定是情人的，于是做掉。
没两月又怀了，这次不能确定是情人的还是老公的。因婆婆急着抱孙，不让做。于是抱着博一下的态度生了下来。
我们一帮朋友去看她满月的女儿，出来后一致认为：和她的情人是一个模子里刻出来的！
哎，杯具啊！她的情人长得像个土财主。FML
记得大三的时候，晚上宿舍蚊子太多，大家实在受不了了，决定买蚊香，觉得烧的可能会有毒，对人不好，觉得花血本买电蚊香，去超市花了三十多买了个电蚊香器和蚊香片，回来决定今晚就用！等到了晚上最悲哀的事发生了，晚上十一点宿舍熄灯了！没电，电蚊香咋用啊？FML
记得初中时候有一同学，和他同桌之间不怎么和睦，两人时有口角。一天两人口角中，他同桌来了句“我的同桌是白痴！”那同学顺口反驳道：“你的同桌才是白痴呢！”
两秒钟之后才反应过来，全班大笑不止。。。
今天，附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……FML
今天，和老公早上醒了又一直躺到中午，两个人打闹起来，老公哈的我笑的要死，然后把我压在下面站在我身上踩。结果，把我存了一晚加一上午的尿踩出来了。FML
今天，两次踩到狗屎。更草蛋的是，两次踩得是同一泡，上下班路上各踩一回。FML
今天，在朋友家喝酒，完了聊天，感觉要吐了，一把抓起地上的垃圾桶放在膝盖上抱着狂吐，然后发现那是个网状的纸篓。FML
今天，早上在家洗澡，一只脚搭在马桶边上准备给腿擦沐浴露，结果一滑，一脚踩进马桶里了。刚才谁小便没冲厕所来着！！！！FML
昨晚，和女友在湖边约会。回家的路上，突然发现口袋里的钥匙没了，于是返回寻找。到了湖边看见有一对小情侣在说着什么，侧耳倾听，只听见男的说：到底是谁的？谁的啊？我以为是发现钥匙了，遂喜，急奔过去大声告知：我的！是我的！顿时小女生一脸惊疑，她男友拳脚相向并怒吼：好哇！是你这XX让他怀孕的所！最后~我鼻青脸肿，女友也不知去向，钥匙还是丢了..FML！
今天要见客户，昨天通宵做ppt，结果U盘落在办公室，只能向同学的人借来用用，今天早上北京大雪，堵车，就只能拿着同学的u盘去客户公司了。结果在客户公司打开电脑的时候赫然发现了，苍井空和松岛枫两个文件夹，fml
刚还打完电话，转眼手机就不见了！我出门又走了一个来回，回家后翻遍柜子、抽屉、书架、桌面，甚至查看了厨房和浴室还有鞋架，找遍房间角角落落依然无果！看来是真丢了，我绝望并开始做屯钱的心理准备，正当我伸出右手挠头的时候发现这个该死的手机一直紧紧攒在我该死的右手上，而我该死的眼睛一直没注意到手上，FML!
早上我同学发现自己感冒了，于是找了一包VC银翘片
可怜的家伙以为是颗粒，一袋全倒进了嘴里，然后用水吞服了
然后拿着袋子，发现每次2片，一日2-3次愣在那里
他一次吃了18片.......
FML
一次去某城市看刚好上的前女友。晚上开房后OOXX，由于自己包皮过长，做了很久才出来。事后，她看了我的小JJ半天手恍然大悟，说道：哦！原来你穿着雨衣进来的！
昨天在kfc上厕所.突然冲进一大妈......本来她道歉出去就行了.她出去还要那么大声的告诉她朋友她走错厕所了...当时厕所就我一个.出去的时候大半，kfc人都看着我....fml
今天晚上要和第一次约到的心仪的女孩子一起自习，谁知道我脑子被猪拱了，晚饭吃了n多臭豆腐和洋葱…
今天，有一次我去漫吧租了本金田一
刚看到第二页就内牛满面
不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈
写上——“这个就是凶手……”FML
上幼儿园的时候，吃到了人生中第一块巧克力，那美妙的味道让我深深的迷恋，没过多久去亲戚家玩，大人都忙着做饭，把我一个人放到卧室看电视，我突然发现桌子上有一块巧克力，管状的，我把它拧开后，一口咬下去，大哭。后来我明白了，不是咖啡色的都是巧克力，也可能是口红。。。
今天，我一个朋友安排我去相亲，对方是一个及其丑陋恶心的家伙，但我还是决定给他一个机会互相了解下。那哥们看见我后，仔细打量了半天，对我朋友说“就她？你耍我吧？”FML
今天是我和男朋友的周年纪念日，我驱车三个半小时去给他个惊喜，结果他不在家？这小子死哪去了？原来他也跑去我家准备给我惊喜了。FML
前几天去面试一个自称是著名投资公司，等了好久才有一个hr来面我。我说我懂金融数学，她说那我考考你，抛物线的顶点方程是什么？
更绝的是面试中间她当着我的面接电话，大楼的管理人员催他们公司交房租，她说老板跑出国一个月了，找不到了。。。FML
我的名字很男性化。
记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。
收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。
我很自觉的把自己的身份证给了她。
收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
今天机试……我上学期过了但是几个舍友都去考……所以带了女友来宿舍看电影……接着就XXOO了……但是居然忘了锁门
结果抄热水表的推门就进来了……我们从碰撞转为停机……躺在床上不敢吱声……一直僵直着等他抄完后关门出去……最可恶的是我还内射了！FML
小学时，跟男生比胆量说敢不敢进男厕所（无人），于是雄纠纠气昂昂地区里面逛了一圈。就在我骄傲地走出厕所门那一刻，男同学已经跑掉，迎面而来的是心仪多年的学长走进厕所的高大身影。他警惕地瞄了我一眼，说：“小妹妹，小心变成变态啊。”而且那次比胆量我什么都没赌，所以什么都没赢。FML
我是gay,但是我喜欢上了一个直男,在即将分别之际,我还是鼓起全身的勇气向他告白了,然后他告诉我,他有男朋友了...fml~
晚上在食堂买了个豆沙饼,咬了4,5口,愣是没咬到豆沙,(fXXk食堂),好不容易咬到豆沙时,手一抖.我那可怜的饼直接掉在桌子上.看那油乎乎的桌子.我实在没勇气捡起来吃掉 FML
每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o。。。FML
记得新生开学的时候，中国移动扎根学校开始借机大肆宣传，工作人员瞅准新生马上上前介绍办卡。我过来过去没一个人理我。更糟的是第二天，我去打针，刚要进去，保安把我拦住，说：“对不起，家长不让入内！” FML
我男友说他还是处男，但是上个礼拜我们打车回家，车开得很快，他把手伸出窗外迎着风，然后对我说：“哎，你试试，像摸女人**一样。FML
想起往事~~~那是我大学时~~生平第一次收到情书~~问题是~~~情书是同宿舍的写给我的~~~~我是直的~~~
情况是这样的，昨晚万圣节，我和我男人还有一帮狐朋狗有友去活动。晚上情到深处我和我男人便去开房。打算画一个圆满的节日句号。房间里我男人以神速**后让我给他口爱。我到是不排斥。但是昨天不知道什么状况，我男人正在深喉中爽的时候，我很**的吐了。。。。当时的场境。。。我男人**的身子，他的肚子上和小鸟上被我吐的到处都是，我不知所错的看着他，真的很想撞墙啊。。。。那场景太**了。。。。FML
今天我发现有个朋友用我的照片作为激励他的工具！照片下面写了行字：再不努力，你就是这样的下场！FML
昨晚，我做梦BF做了些对不起我的事情,出轨了。一大早起来气的不行.下午登陆BF的QQ,一上去过了一会儿,一个女头像闪了,说“古人”，我没听懂,她又说“不是要说暗号的吗”…于是，梦想成真了。我们分手了。FML
小时候（6岁左右？）和爸爸妈妈一起睡，我妈打哈欠的时候我把一袜子塞她嘴里了。。还有一次，我妈从椅子上起身拿东西，我随手就把椅子拖走了。结果我妈坐地上了。。。我妈生我真是个杯具~~~
晚上梦见和一高中男生暧昧。
早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
真悬~
跟暗恋的人聊了半天关于他的初恋以及刚刚失恋的事情！！！MD！！最要命的是我还得装作最忠实的听众开导他！FML！！！！
一日，穿了条大花雪纺裙子去厕所，出来的时候觉得步步生风，回头一看，裙子夹在内裤里，急忙找个墙根把裙子拽出来，弄好后一回头，发现自己站在一家餐馆的落地窗外面，几十号人面带微笑凝视着我，FML
今天逛街，街上有个叫花子，在那好像是打拳还是练武了什么的…但是有美女经过的时候他就会停下然后抛个媚眼…男的走过他就会吐泡口水………………姐从他旁边经过，他居然愣了一下……然后小心翼翼的吐了几滴唾沫……我黑线…我长得不美就算了可也不至于像男的吧（我短发，但雌性特征明显）。这时旁边有个小萝莉对她妈妈说“妈妈你看那个哥哥长了胸耶……还那么大……”我纠结……她妈妈看了我一眼，说“别乱说话，”我正高兴着她要纠正她女儿了，只见她继续说“人家是叔叔不是哥哥，记住了吗？”……我风化了…
公交车上，两哥们在八卦，一人问，“大S是S.H.E里的阿sa吗？”
另一人回答，“哦靠！大哥你是火星人啊，大S是twins里的selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情义的，刚被烧伤就订婚了。。。。。。”
最近看到的最雷的笑话～～～～～
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
老板说：23。
她好高兴：37啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜21。
她好高兴:不是,37啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜19。
她好得意:37,谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳,我排你后面
这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看。
话说我上小学的时候，语文比较好，班主任老师是教语文的，平时是很严厉的，童鞋们都很怕她，但是她比较喜欢我，可是偶这个人吧，有时候比较懒，还爱耍点小聪明，所以呢就经常出状况。。。。进入正题，小学五年级的时候，一次班主任留作业，要求每个人写一篇日记，说第二天上课的时候会抽人读自己写的日记。当天放了学，约了邻居小伙伴去后山玩儿，结果玩儿的那叫一个HIGH，一直玩儿到天黑才回家，早把日记这回事忘到脑后去了。结果第二天语文课，班主任老师说要点名读日记，这时候才想起作业这回事，虽然有点慌，但是心想全班54个人，没那么巧就抽到我，于是强装镇定，结果RP爆發了，1/54分之一的几率就砸到了偶身上。跟班主任说没写是万万不敢的，因为会死得很难看，沉默了5秒钟，偶做出最惊人的选择，镇定的拿起一个字没有的笔记本，走上讲台，开始了朗读，故事那叫一个曲折委婉，读的那叫一个声情并茂，以至于班主任饶有兴趣的从侧面直接绕到了我身后，想看看我写的东西。GC来了，班主任站在我身后，瞬间石化了，她看到了一张干净的再不能干净的笔记纸，而我还毫无知觉的继续表演。。。。。。然后，然后就是老爸来学校跟老师交流我的日记事件。。。。。
若干年后，再次碰到班主任老师，说起这件事，她说当年跟我爸说这件事的时候，说站在我身后那一瞬间，就想“这孩子心理素质是真好，是有多能编啊！”
这次本人买到了卧铺，很是开心，结果上车发现一个房间六个床，五个男人，就本人一个弱女子。有些郁闷，不过算了，将就将就吧。晚上睡觉本人不喜欢穿 bra，但又不能脱，就解开了…我还为自己的小聪明窃喜一把，然后很开心的睡着了…到早晨列车员换票把俺叫醒，俺很帅呆的把卡给他，但发现好多人都在看俺…不明所以，低头一瞅，我的妈呀，由于领口很大，紫色bra从领口跑出。脖子下长着胸的女人…内牛满面…
往事不堪回首：
小时候和Ａ男、Ｂ男与Ｃ女同住一个大院，由于年龄相仿平时都是四人一起玩一起上学，直到高中。而Ｃ女从小就是男孩子性格我们也没把她当女孩看待，一直都是兄弟相称。
高中毕业后，大家要去不同的城市求学了，Ａ和Ｂ却同时发现对方都爱上了Ｃ，为了兄弟之情两人都没有向Ｃ表白，都害怕会伤害了另一个。就这样过了四年，我们又回到同一个城市工作，后来这件事也成了我们之间包括各自的父母间公开的秘密（Ｂ、Ｃ两家虽已搬离大院，但长辈们本是同事又因为我们的关系，联系也比较多的），但谁也不敢去捅破那最后的一层窗户纸。只有Ｃ没事人一样，和以前一样跟我们打打闹闹，就象完全不知道Ａ和Ｂ喜欢她一样。三个人也一直没有传出过恋爱的消息。一晃又过三年，一天Ｃ单独约了我出来，掏出三个大红请柬给我，要我向Ａ和Ｂ转达她要结婚的消息。我正不解多年都没有男朋友的Ｃ为何会突然结婚，。Ｃ叹了口气，一席话让我现在想起犹心酸不已。。。
原来早在高一时Ｃ就喜欢上Ａ，但兄弟相称多年让Ｃ不知如何对Ａ表达自己的感情，苦等三年终于等来Ａ也喜欢自己时还未来得及高兴却狗血地得知Ｂ也爱着自己。虽深爱着Ａ却不忍伤害Ｂ的Ｃ只能假装领会不了Ａ、Ｂ的情意。经过七年的痛苦煎熬终于明白这是一个永远也解不开的死结，再耠耗下去只会毁了三个人的一生。于是，在家人的安排下Ｃ草草找个人相亲，不够两个月便定下了婚期。
Ｃ结婚当日，我和ＡＢ都盛装出席，在见到满面豆皮的新郎的一瞬，Ａ说了一句我和Ｂ极度认同的话：这世界这么多男人不嫁偏偏嫁了只蛤蟆。
唉！真是一朵鲜花插在狗屎上了（说牛粪太客气了）。
开席后ＡＢ两人都一言不发的闷头喝酒，散席后也不跟Ｃ道别只是嚷嚷着说没喝够，拉着我在路边找了个大排档又是一通海喝。两个一边喝一边互相埋怨对方当初为什么就不能主动一点，导致Ｃ如今要嫁哈蟆，说着说着两人忽然就哭了起来，完全不顾邻席客人的存在。我看着自己最好的两个兄弟痛哭流涕的样子，想起无奈嫁蛤蟆的Ｃ，想起四人一起成长的种种美好时光如今却落得如此收场，不禁鼻子发酸，再也不管别人的异样眼光，三个男人哭成一堆。。。
我永远记得那一晚，三个衣着光鲜的“流浪汉”在中山一立交底下时笑时哭的过了一夜。。。
七年不见的Ｃ，你还好吗？
百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武工很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
小时候她爸爸妈妈说糖葫芦是苦的,别吃…她深信不疑…于是她到了高中才吃了人生第一根糖葫芦…发现了原来糖葫芦是甜的………她生日是八月,她爸爸妈妈告诉她夏天太热蛋糕做出来都是坏的,不要吃…于是这悲剧的孩子小时候过生日都莫有蛋糕吃………虽然我爸爸妈妈也不给我吃…但是感谢他们没欺骗我那幼小的心灵……
原来高中的时候抽烟都躲厕所抽烟，有一次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任，还要通报批评。 我们就傻忽忽的找班主任承认错误去了。结果...班主任很淡定的跟我们说：“抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...”
一同学考试作弊，被巡考发现，走来欲收其一卡通，在拿的一瞬间，这时同学抬起头说了句上帝都不能拒绝的话，“老师，我晚上还要吃饭呢”，老师手抖了一下，松手走了。
俺是学医的，毕业参加工作那会是02年的6月份，离单位宿舍不远有一游泳馆。这是背景
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话说到了7月份，天热得厉害。一天，我们这一伙刚参加工作的新员工去游泳馆游泳。一可爱的小护士MM看到办张月卡比单次票要便宜，就找我借了100元办了张卡，说第二天就还。
第二天，又碰到这小护士了，她很热情地跟我打招呼，却压根不提还钱的事。那时我脸皮还算薄，对方又还算个PLMM，实在不好意思开口提醒她，心想这100元应该就这样白送了！
谁知又过了两天，GC来了，再次碰到她。
只见她笑厣如花，朱唇轻启：“你还记得我大前天办了张游泳卡吗？”
我心头一喜，难道她终于记起来了？！我赶紧点点头，然后她hll地说：“我才用了一次，打个折卖给你吧！？”我涨红了脸，憋了好几秒，一咬牙终于说了一句：“我不想去那里游了，你要不卖给别人吧！”
好吧，小MM，我承认你很PL，也很可爱，可也不能这样刺激债主的啊！
最近天冷，蚊子却还很多，于是没事抓蚊子玩，天冷麻，蚊子反应慢，基本一抓一个准……以上为背景……今天骑车回家，身旁路过一公交，某个没素质的人从窗户中吐出一口痰…恶…关键是我竟然瞬间生手……抓住了……………恶………
讲一个朋友小时候的糗事吧：
这哥们小时候被幼儿园开除了，理由是非礼小女生，总是摸她的胸……其实他是被冤枉的……正确的解释是：那个小女孩衣服右胸的位置有个小玩意儿，一按就会响，于是他就不停地按……
喃无阿弥陀佛…
话说大学期间我们班有两个人A和B，因为常说傻话，做傻事，被封为傻人谷谷主和副谷主。。。。
一天中午，大家在一起聊天（B在A不在），我们讲着讲着讲到A和B谁比较傻。。。因为B在现场，他实在忍不住了，大吼一声：“A哪有我傻！！”（他应该是想讲我哪有A傻。。。）大家愣了3秒之后集体笑翻。照例这不是GC。下午上课时，大家看到A，去问他，听说B比你傻了，你不在是我们班最傻的了，A拍案而起“放屁！！”全班集体笑到桌子底下去了。。。
时间：吃早饭时
地点：餐桌
人物：姥姥 妈妈 儿子
早饭时讨论儿子不听话的问题，妈妈说：你不听话， 就把你撵出去，我再生一个和你姥姥一起睡（儿子都是和姥姥一起睡的）。儿子看着姥姥一脸的疑惑。姥姥说：你听话，姥姥不要那小脏孩就要你。儿子听完，对妈妈说：我姥姥说了就要我。然后儿子对姥姥说：姥姥你把我妈妈赶出去你再给我生一个妈妈吧。
内牛满面啊！！！
这个周末跟朋友去香山，那叫一个人山人海，难免有一起来的走散了，香山公园有提供广播找人服务，我跟朋友走累了就坐在一块大石头上休息，听见广播里说，从河北赵家口来的赵导游，你的团员在公园东门等你。。。
高三时，学校为了缓解食堂压力，规定高一高二的先吃，高三的后吃。一次早自习逃课去跟高一高二的一起吃，发现学弟学妹们都在很乖地排队，场面很和谐。顿时脑海中浮现出高三学生打饭时的惨烈场景，那叫一个乱，打完饭的都要费好大劲才能从人堆里挤出来，唏嘘不已。就在此时，一人突然大喊“高三的下课了！”，只见原本和谐的学弟学妹们“轰”地一声瞬间拥上前去抢着打饭，场面不亚于高三的同仁们，原本也在排队的我就像一根惨遭蝗灾掠夺的玉米，只剩支干独自摇曳在风中…
学弟学妹们，你们是有多怕？
高一的时候上生物课，那天讲的是精子和卵子，下课后我趴在桌上睡觉，前面的男生转过来对我同桌说“我告诉你哦，男人一生只有四个精子哦！”同桌很诧异的问 “为什么？”男生打开生物书特自豪的说“因为课本上只画了四个精子！”接下来这两个白痴开始计划这四个精子该怎么合理分配……我当时真的很想掀桌……你们是想整本书都是精子图吗？？
话说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点! 那哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不学了...不学了...
话说和男友谈恋爱之前他是不剃胡子的，因为怕越剃越多。。后来在一起以后，我天天催着他剃胡子，结果有天他碰到一个不常见的同学，那个同学见了他很惊讶地说，咦？你洗脸了？
男友凌乱了。。。
一日晚饭前
我：老公，你看见我新买的橡皮泥了么？
老公：我哪知道？
5分钟后
我：亲爱的，晚上吃什么
老公：我看见你捣好的土豆泥了，我正在蒸。 |
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发表于 2011-7-14 15:10:49
河蟹路过 进来看笑话 哈哈哈哈哈哈哈 楼下的都是好人
