知乎上的拼爹/娘贴

白熊1

知乎上的拼爹拼娘贴，https://www.zhihu.com/question/34673106





秋秋， 人生看客
BeingLate、
杨康
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1
我： “我要养只猫。”
我爸头也不回：“喵！”

2
我：“我觉得**(我先生)哪哪都好！”
我爸：“哼～”
我：“不是，你几个意思？你觉得他哪不好？”
我爸：“瞎！”

3
我买了新裙子，在他面前转了个圈，“好看么？”
他从电视剧上勉强挪了一眼过来：
“胖！”
我：“瞎说！我这还叫胖啊？”
他又转回来，仔细看了看，想了想：
“壮？”

4
刚学会化妆那会，手法拙劣，用色大胆，一日涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。
我爸瞅了瞅，伸手把门后我小侄儿子的塑料金箍棒拿过来：
“给！”

5
我爸哎哟哎哟地，从洗手间，扶着墙，弯着腰，慢慢地挪出来，面色痛苦，眉目纠结。
我吓了一跳，赶紧去扶他，“怎么了，怎么了？不会是肠绞痛，阑尾炎，胆结石，痔疮吧？”
他停了一下，一脸“你是傻逼么”的表情看我，推开我，缓缓俯身，轻轻抚小腿肚，吐出一个字：

“麻！”

该！

6
过年清晨躺床上偷偷给(那时还只是)男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下跟我爸说：“你去叫姑娘起床。”
我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动，然后发现我压在枕头下的手机不见了。


7
我：“哇！老妈，你在做红烧肉吧？太香了了…，哇！好了没啊？”
我爸没做声，默默地挪了一张纸巾接在我下巴下。

8
我一边大力拍我妈的马屁，一边往嘴里塞红烧肉，表示我可以多吃点，吃完再运动减肥。
我妈对我的运动宣言表示认同，频率表示赞赏，决心表示不屑。
我赶紧跟她说：“老妈，我刚办了一张五年的健身卡，还买了一套运动装，还有鞋，还买了羽毛球。花了一万多呢。我觉得减肥最重要的是……”

我爸悠悠地往嘴里丢了一块红烧肉，“穷？”

9
想必你们也发现了，我爸经常喜欢一个字一个字的往外蹦。我认为他是少女青春校园恋爱小说的受害者，妄图模仿那些冷面冷酷惜字如金的霸道总裁。

毕竟，

我初中买的那些粉色小说，总是莫名其妙地消失，然后出现在我们家卫生间。

问题在于，他顶着一张陈建斌的脸。

10
我结婚前那次过年，我妈递给我一个厚厚的红包。
我假做退让：“哎呀，哎呀，这怎么好意思？我都这么大了——这都多少年没到收过你们的红包啦”。
我妈神色自若地：“不关我的事，你爸包的。说你这么懒，指不定哪天被婆家赶出门。嫁的又远，一时回不来，还能抽一张去吃口饭。”
我：……
我：……
我：……

不是，爸爸妈妈，第一我不懒，第二上海离安徽也不远。
等等，不对啊！
我重点应该反驳“赶出门”吧？

我一顿思量，我妈已经功成身退。算了，好歹有钱拿不是？我满怀喜悦地拆开厚厚地红包————

爸，你上哪换的这么多10块的？

11
红包事件后续。

我重点“谴责”了我爸关于我被撵回来的论述——你们要相信，我不是因为对红包金额心理落差太大。

我妈也对我表示声援，表示她受到了蒙蔽，那其实是她俩帮我换了准备结婚时发小红包的钱，我爸不能功劳独揽。

我爸在两人炮火夹击下，表示反思，承认我妈附带我，说的有道理。诚恳认错：

“嗯，我错了——你一张十块应该吃不饱。”

12
迎亲当天，我早早的起来收拾完，穿着大红的秀禾服坐在新房床上等接亲。家里一切准备就绪。

我爸晃过来，问我今天结婚大日子，有几个老祖宗，是不是要见一见。

我去！那能不见么。赶紧跟着我爸下楼。在哪呢？

我爸，我爸他，他拎着一大篮子黄纸就带我上了屋后的山。哦，山上埋着的七位祖先啊！

但爸，咱们能早点过来么？我穿平常衣服过来啊，至少，至少，我不会带着这么繁复的仿古头饰，也就不会被树枝缠住半啦小时啊！

迎亲队伍在正门闯院门的同时，我猫着腰从后门悄悄溜进去，捞着裙摆，往楼上自己房间窜…～

新郎找到了鞋子，温柔地替我穿上，准备背我下楼的时候，又停了一下，俯身从我头上捡出一片树叶～……


13
婚礼流程有一项是新娘父亲挽着牵着新娘，走上红毯起点。新郎下来迎接，从老爸手里把新娘接过去，象征父亲把女儿托付给女婿。

本来是个动作而已，但我爸拉着我先生不撒手，难得巴拉巴拉地说了十几分钟。在音乐声中，旁边的我什么都听不清，只能看见聚光灯下，两人脸上纤毫毕现，我爸目不转睛，眼光饱含期许；我先生目光诚恳坚定，不断点头……

我万分感动。

仪式后我问先生：“我爸跟你说啥了？”
先生挠挠头：“音乐太吵，一句没听见！”


我后来问我爸，那天都说啥了？我都没听见。
我爸说：“音乐吵得我自己都听不见。”
我：“哼～，听不见还说，平时没这么多话，舍不得我吧。”
我爸：“我就是想拖他几分钟。”

两个演技实力派。

14
男人的友谊真是来的莫名其妙。
婚后第一次回去，他俩已经动作一致地搬小板凳，用一样的鱼饵，动作一致地甩勾，动作一致地压下帽子开始认认真真专注于钓鱼，并且不时展开技巧讨论与互相吹捧。

傍晚，提着一样空的桶回来了。

15

















↑给强迫症们的福利



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刘欢， 超爱榴莲
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那啥，我爸妈都挺逗比的。


有一年夏天，我妈趁我爸睡着了给他涂了手脚的指甲油，对，大红色。

我爸醒来刮了俩小时…

然后我爸一直念念不忘这事儿，终于有一天在我妈睡觉的时候把她刘海剪成了樱桃小丸子。

我妈醒来差点哭着要离婚






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阿廿， 勃，三尺微命，一介逗逼
BeingLate、
郁郁、
奕尘、
慕容玉京
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10.1日 更新

1、高中早恋，被抓现行，

让自己打电话叫家长。


我小声告诉女朋友我妈的座机号码，

让她报我妈电话，

然后我报我爹的电话。


电话三两句，

老爹这个老机灵鬼一下就明白战况，

和我妈杀将而来！


你能想象我娘冒充我女朋友妈妈，

我爹当我爹的双簧场景吗…


夫妻两人那真是夫唱妇随，

有声有色，有模有样啊！


最后两人还明确告诉老师：对于早恋是不反对的…


依稀记得那单身老师脸都绿了的表情…


厉害了，我的爹。。。




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以下是10.01日更新。

难得大家对我逗逼爸妈这么感兴趣，那就再来几个吧。
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2、年三十全家打麻将（家还有逗逼姐姐一枚），

我爸走狗屎运，

赢了我妈一千多。


我妈赖皮强行想要回来，

我爸死活不给。


然后。。。


我妈居然哭着给我外公打电话，

一把鼻涕一把泪的给我外公哭诉。。。

那是真哭。。。


关键是我外公还特宠我妈！

他老人家一听，二话不说，

大晚上的直接杀了过来（距离很近），

大年三十儿啊，

愣是罚我爹不能吃饺子。。。


我爹幽怨的眼神至今在我脑海中飘荡…


爹，儿子帮不了你。。。

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3、一般在家我爸是不敢和我妈吵架的。


原因就是我爸对洋葱深恶痛绝！


打死也不吃，他还不会做饭。。。


于是乎，家里一言不合就洋葱了。。。

什么孜然洋葱土豆片、洋葱炒肉、炸洋葱圈、香煎洋葱蛋饼、洋葱火腿披萨。


用我妈的话来说，

她有一百种洋葱做菜的方法活活饿死我爹。。。


每次吵架都是我爹发誓只吃泡面。。。


三天后，负荆请罪的总是他。。。

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4、读书时，

一次暑假开学前一天，

全家打麻将太嗨，

我把第一个月生活费全输了（现金）。


我琢磨着，亲爹亲妈的，

也就是和我闹着玩，

第二天肯定不可能让亲儿子空手去学校吧。


谁承想！

怪我太年轻。。。


第二天起床！

人去楼空！

两口子电话还关机了！


欲哭无泪，叫爹爹不应，叫娘娘不灵…


后来才知道，人家二人当夜就携款自驾游去了。。。


不说了，都是泪。。。我的逗逼爹娘。


（1、为防撕比，答案已经在真实情况上略微修改 2、因为身份问题，原文中微信对话已删除 3.撕逼者，删）





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装睡的我， 医学生/身高190+，腿长一米多/麒麟臂，大…
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1.“爸，我国庆想出去玩，求支援。”

“你有女朋友了？”

“没有啊………”

“那你出去跟谁玩。”

2.“爸，秋天了我想出去买套衣服。”

“不是才买的嘛？”

“那是去年的事了。”

“找到女朋友了？！”

“正在努力尝试，没有目标………”

“那穿那么好看给谁看？”

3.我爸在吃饭，我和我妈去拿车钥匙。

“儿子，上来一趟。”

“我都不认识，就不上去了。”

“来来来，很重要！”

…………回家后。

“刚刚喊我上去干嘛啊爸。”

“刚刚吃饭桌上那个女孩子你看了吗，比你小一岁，也学医！我看可以。”

“我……刚刚没注意。”

“不争气！”


4.“教练说给你车上安排了个小师妹，你要好好把握啊。”

“今天坡道停车熄火三次，小师妹已经不喊我师兄了，去找别人了…”

“…………”


5.“你说你兄弟都见父母了，你就没点想法？”

“有啊，我正努力攒钱包个大红包给他。”

“哦，就这点出息？”


6.“你看你，一个睡这么大床，真是浪费啊！”

“不啊，我晚上经常翻身，我觉得还不够大呢！”

“那就睡地板吧。”

7.“我和你妈就好奇了，你吃饭不花钱，又不买衣服，还没女朋友，为什么每个月还这么大花销。要不是你那我知道，我都怀疑你是不是在外面吸毒了！”

8.“那天你李叔叔说看到你和女孩子在一起，是不是啊？要不要喊人家来家里吃饭啊？”

“同学而已…她男朋友你都见过。”

“哦，家里没饭了。你自己出去吃吧。”


我和我爸一直关系都很好，我喊他老z，他喊我小z………他经常会问我钱够不够花啊，旁敲侧击打探我有没有女朋友……对不起，一直让您失望了。( 。ớ ₃ờ)

还有三个月，我一定努力………(๑•̀ω•́๑)

今天有点感冒，打算早点睡得，可是突然刷到这个话题，想到我爸爸就止不住的写了。

各位晚安，国庆节愉快！











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烧豆腐， 臭脸怪
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更新:
前几天我爸微信问我
“过几天有个美食节呀，我们星期天去吃好不好？”
我:“好呀～好呀～好呀～”*^_^*
我爸“你还大学生呢，你的语文都学到哪里去了，你只会说好么→_→”
("▔□▔)本宝宝七彩懵逼，被嫌弃的莫名其妙，我还能说什么。。。。
“那，我吃完就回学校去了？”
“可以～可以～”
“呵，您不是号称当过语文老师的么，就只会说可以？”（实力嘲讽脸）
“我用两个可以，是为了加深语气，表示你特别有道理你说什么都是对的”
▄█▀█●室友问我为什么跪着聊微信，爸爸，港真，论段子我只服你。。。
“您。。。是不是喝多了？”
“咦！被你猜到了！╮(‵▽′)╭”
W T F！！！这特么的还用猜吗！！
┬─┬ ノ( ' - 'ノ)

┴─┴︵╰（‵□′╰）
~～~~~~~~~我是更新的分割线~~~~~~

居然真的被邀请了。。。。老爸对不起了╮(╯▽╰)╭
好的，我要讲我压箱底的段子了
别人都是坑爹，我爹专业坑闺女20年不带重样的
在我很小很小的时候，具体几岁我不记得了。我爸在烧羊肉生了一堆火。。。。
我个倒霉孩子喜欢玩什么不好偏偏喜欢玩火！玩火！如果时间再重来一次我一定不玩火了=_=
我爸屡禁不止最后把羊尾巴用火烧红告诉我“一点都不烫，去摸一摸啊~”
那个时候我的内心极度挣扎，直觉告诉我会痛的啊，但是出于对爸爸的信任还是摸了上去。
天真的我到现在手指上都还有个疤→_→
用我爸的话说不让你痛你不知道火是能烧死人的，重点是那个时候被烫到了还觉得
“爸爸，你说的对啊！”(星星眼)
简直就是爸爸脑残粉→_→


长大一些到了幼儿园
妈妈要上夜班，于是爸爸对我说“放学不要乱跑啊，等着爸爸去接你啊”
于是。。。。。
六点钟我和小朋友们一起等在大门口。。。
七点钟我和老师一起等在大门口。。。。
七点半“xx啊，老师把你交给守大门的那个奶奶，老师先走了哦”
。。。。。。。。
夜里12点我妈下夜班回到家问我爸
“女儿呢？”
呵呵，你女儿不才在下本大爷我！！还在幼！儿！园！呢！！！！
于是那个夜晚。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。












卧槽，没有其他小朋友的蹦蹦床跳起来好爽！
教室前面那颗葡萄树结的葡萄熟了，早就想下手了白天人多不好下手！
啊哈哈哈哈哈哈哈哈！这些海洋球全是我的！！玩滑梯终于不用排队了！！
奶奶，你给我开一下旋转木马呗，我想做旋转木马(星星眼)
从那以后，我学会了放学自己回家=_=什么爸爸来接你啊，再也不要相信了！我说爸爸！你就没觉得家里少个人嘛？？！！啊？？！！！

再然后到了小学，大概一二年级
吃完晚饭
“爸爸，我要去游泳”
“好，看完新闻带你去”
我爸是中央一的死忠粉，每天七点必看新闻联播，我特么在部队两年天天看也没有培养出这个兴趣爱好来好么=_=
七点半“爸爸，我要去游泳”
“好，看完地方台新闻就带你去”
八点钟“爸爸，我要去游泳”
“啊？游什么泳？”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“宁可信世界上有鬼，也不要信男人那张嘴”留下这句话，我拿起我心爱的游泳圈，默默离开了家

两个小时以后我爸终于觉得那么晚了让小孩子一个人出门游泳是不是不太好，四处寻找我未果后打电话给在外出差的老妈
“老婆啊，我跟你说个事你别急啊，女儿不见啦”
然而这个时候的我在哪里呢
不才在下你女儿我已经游完泳回家洗洗睡了→_→




以上是我不堪回首的童年，用我亲身经历的血泪史告诉你们，不要让男人带孩子，我能心智健全的长到那么大是真的不容易啊╮(╯▽╰)╭

最后放送一个青少年时期
“爸爸，明天要开家长会”
“好哒~爸爸这次一定去给你开家长会！”
“那个。。。闺女你今年几年级啊？”
=_=算了，我还是去找我妈吧，累感不爱
第二天同学问我
“昨天来开会的是你爸爸吧？跟你一样哦”
“是啊是啊！是不是特别好认，都说我跟我爸长的一模一样~\(≧▽≦)/~”
“不。。。你爸开会的时候不是睡觉就是看手机。。。。”
-_-||
。。。啊嘞，好像一不小心把自己也黑进去了。。。











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烤熟的蘑菇， INFP
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我和前男友是高中同学，我妈和我前男友妈，是两位非常逗逼的中年妇女（少女？）

前男友曾经和一个妹子关系甚好，每天中午一起吃饭，早晚一起上下学，遂被老师请了家长。他妈听老师说完前因后果，一拍桌子大声说：他们俩绝不可能有什么，我儿子的女朋友在X中呢（另一个学校）！留下老师一脸懵逼。

后前男友与该X中的妹子分手了，半年后与我谈起了恋爱，由于前车之鉴老师不敢找他家长了，于是找来了我妈。当然，后来老师马上悔得连肠子都青了。我妈一听有这等好事，马上向老师表明态度：坚决不会干涉孩子们恋爱，孩子们开心就好。

高三的时候，因为学习比较紧张，我妈经常来开车接我回家，一般都是同时捎上我和我前男友，先送他回家，再回自己家。每次老师看见我们俩一起出校门然后一起坐上我家的车，脸都是在抽搐着的。。。









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李小彩， 萝莉傻大个，准护士
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有次我在吃冰棍，我妈端详了半天后问，“你是不是有男朋友了？”

母上大人……残念……

——————我是羞耻的分割线——————

第一次上日报~受jing了……

有不少人让我代为问候他岳母大人的……

热情我收到了……

但你舍得我空着手回娘家嘛？

至于为嘛母上懂得这么多……

我想是因为她只比我大17岁吧……

意外感染

你在干嘛？
打电话……
之前在干嘛？
睡觉……
怎么不好好学习在睡觉！？
现在半夜……
哦……你吃饭了没？
没有……
怎么不好好吃饭！？
现在半夜四点……
哦……明天几点上课？
明天周天……
胡说，明天明明周一！
我这里还没到周天……

白熊1

澹台经藏， 北京电影学院／柏拉图式恋爱／单身的服部叔
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我妈每次都跟我说：你爸当领导当惯了，当成小孩子了。

老爹老妈每次吵架的时候，起因都是因为我妈说了一句：

“你怎么跟个外星人似的？”

到现在我也搞不懂，为什么我妈要这么说。但是我只知道，我爹听后就会暴跳如雷。

一般人遇到这种话，都会很不屑，最多就会很生气。毕竟这是个幼稚到不能再幼稚的话。

我老爹不一样，他会很委屈，跟个孩子一样撅着嘴，自说自话：我不是外星人，我不是外星人！我不是外星人！

然后饭也不吃，家务也不干，一直憋气坐在那，任凭我在一边笑死了也不会有别的反应。

除非最后我们好言好语，跟他说 好好好，你不是外星人，你不是外星人！

他才会笑颜重开。

最夸张的一次，我要坐飞机走了，送我的路上，我妈一直说我爹是个外星人，我爸一直反驳，两个人吵了一路……

然后到机场之后，我爸掏出电话打给我奶奶，开头第一句话就是：妈，xx（我妈的名字）说我是外星人！我不是！我不是！

说着说着竟然还哽咽起来……

我妈就在一边拍手大笑，就像一个大孩子欺负了一个小孩子。

当时别人都在注视着他们两个。

只剩下我，

满脸黑线。

也许我爹童年见过外星人，留下什么阴影？

也许我爹真是个外星人？可是我也没有神马超能力啊！





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月声， 瞅啥，我跟你说我真的只有十八岁。
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我爹。
别人家的爸爸都管自己的女儿叫小宝贝，乖乖之类。。。
我爸叫我




狗




。。。。。。
心情好叫敬狗
心情不好叫狗东西
。。。。。

mustang_er

真是亲爹啊

啊哈哈哈

我爹都死了1年多了无感

rayman.rr

我家人的娱乐精神已经被生活榨干了,我也无感

马可世

为以后能成为这样的父亲而努力

ldx1202

可惜知乎凡是涉及到专业不深的领域基本上就是抖机灵、段子手